挖穿地心

　　※紀念自己看完了《不中用的我仰望天空》（ふがいない僕は空を見た）的電影與小說，決定寫一篇文紀念由帥到不行的永山絢斗所演繹的，齋藤同學（卓巳）與里美小姐（小杏）之間的糾葛。

　　《Everybody Finds Love In The End》

　　在那之後，轉眼間便過了五年。

　　畢竟發生了那樣的事，在高中的餘下時光裡，同學們並沒有給我好臉色看，但我也不在乎其他人的眼光，只惦記著即便如此、依然願意與我作朋友的松永與福田同學。

　　儘管我和松永已沒能再回到作為戀人的時光，不過松永似乎仍對自己曾與我在一起這件事覺得非常感謝，因此始終沒有與我斷絕聯絡；而福田同學，縱使我事後知悉，正是他與阿久津四處張貼我與小杏的傳單，但我輾轉得知福田同學的家庭狀況後，便難以為了這件事而斥責他。

　　因為，福田同學或許是為了讓我振作起來，才這麼做的。

　　面對這個太過嚴苛而殘酷的世界，為了活下去，福田同學一直不得不堅強起來，才能在母親不負責任、又必須照顧老年癡呆的奶奶、總是得為了籌措錢而捉襟見肘的艱難生活裡，刻苦地活下來吧。

　　在猙獰的命運面前，我們都顯得太不中用了。明明同樣站在這片廣闊的天空之下，卻渺小得像是隨時都會被世界給遺忘。

　　就這樣，五年的歲月過去了。自從當時返校以後，或許是受到福田同學的影響，我和福田同學、松永、還有不知怎麼與福田同學好上了的阿久津一起發憤讀書，總算是考取了還不錯的學校，離開了家鄉到外地唸書。

　　我們並沒有唸相同的學校，但雖然各分東西，我們也保持著聯絡，一邊在異地展開自己嶄新的人生。

　　在大學裡，沒有人知道我曾經發生過的事，因此我平安地開始了我的大學生活，唸書、考試、打工、還有閒暇之餘的興趣經營，我都十分賣力地去做，把握著這些稍縱即逝的時光，不願錯過一絲一毫。

　　或許是因為，我曾經失去了太過重要的東西，因而養成了珍惜這些片段韶光的個性吧。

　　除此之外，我也開始接觸起小杏曾經熱愛的動漫，也歸功於在大學遇見了動漫社、結識了許多同好的緣故，對於這個曾被我視為異世界的次文化圈，我很順利地融入了進去，從《新世紀福音戰士》、《鋼之鍊金術師》、《涼宮春日的憂鬱》這種在御宅文化圈中被譽為「神作」的作品開始，慢慢讓這些奇特的事物滲透到我的骨肉裡。

　　其中也包括小杏所喜歡的那部作品──《魔法少女Magical★莉莉加》。

　　當然，也和這項抉擇有關，在我揭露了自己喜歡這部多年前紅極一時的作品、並認識了一些同樣喜歡它的朋友以後，就有人很快地聯想起多年前的事件，並將事件中主人公的臉，與我的長相對了起來──我不禁訝異他們居然能夠認出這樣的我，但更訝異的是，他們並沒有因此而排擠我，反而欣然接受了我的過去。

　　「每個人都有荒唐的時候嘛！沒有瘋狂過的才不叫青春呢！」

　　「況且，像你這樣的青春啊，完全沒有該被討厭的理由，反而應該被崇拜吧？真是令人羨慕忌妒恨的發展──」

　　「話雖如此，和人妻上床還是有點太那個了……終究是犯罪呢。齋藤同學，和那位女性至今還有聯絡嗎？」

　　面對社團裡的女性發出的提問，我躊躇了會，這才默默地回答：「不……已經很久沒有聯絡了。都已經是過去的事情了。」

　　這樣草草地結束了話題，將心中湧上來的複雜情緒再次深埋起來，無論是關於明確意識到自己正在和人妻發展出婚外情的罪惡感、被當面指責而感受到的羞愧與內疚、還有想對忌妒著我曾有過的放浪青春，卻不曉得我為此背負了多麼沉重的憂傷與寂寞的傢伙大聲咆哮：「事情才沒有你們想得那麼簡單！」但這份衝動終究還是被我嚥了下去。

　　畢竟──是犯罪啊。我苦澀地反覆將這件事刻印在心上，告誡自己即使在法律上沒有被定罪，也不會改變我是個罪犯這件事實，也無法抹消自己曾經犯下的罪過。

　　因此，我能夠做到的贖罪，或許就是背負這份難以忘懷的眷戀，孤獨地活著。

　　或許也是一種追憶吧，除了接觸動漫作品以外，我也開始接觸Cosplay，並運用那時向小杏習得的部分技能，盡力還原著莉莉加裡的村正大人的形象。

　　不得不說，我在這個過程裡明白了小杏當時那麼喜歡我的理由，或許正是因為我與村正的形象太過相似，才令她這麼著迷吧。

　　當然，作為活生生的三次元人類，我是無論如何都不可能和活在虛擬世界的村正相提並論的；不過，致力於Cosplay的我，的確能把村正這個角色出得淋漓盡致，時而連我自己都會產生錯覺，覺得自己根本是被村正附身、或者自己已經確實化身成為了村正似的。

　　但是，這樣的我，身邊卻沒有隨侍在側的莉莉加。

　　在Comike的場次上，我也遇見過許多莉莉加的Cosplayer，也與她們合照過，也賣力地表現出作品中的村正最帥氣、最邪魅的姿態，但我卻不曾因此而感到滿意。我會對從攝影師那兒收到的照片感到「這一次出得很不錯呢」的成就感，但心中的空洞卻不曾因此而被填上。

　　就像是久旱的大地，始終盼望不到渴求已久的甘霖。缺乏水分的我，僅是拖著這個乾涸的身體，像是尋找著世上不曉得是否還存在的滋潤，行屍走肉般地活著。

　　悠久的五年就這樣過去了，我已不再是當年那個弱小得、像是被囚禁在校園裡的、世界狹隘無比的高中生，但此刻佇立在天空之下的我，卻仍然是這麼地懦弱。

　　即使始終掛念著小杏，而努力地想讓自己變成更好的人，卻怎麼也沒能將心中的這份寂寞排遣掉。

　　在大學生活裡，或許是出自自己為了Cosplay而有精心保養的身材與臉蛋，我也曾被一些女性愛慕過，但我卻一一拒絕了。

　　哪怕時至今日，小杏的身影依然縈繞在我的心裡，穿著莉莉加的服裝、躺在床上等待著我的時候也好，在百貨裡偶然與我相遇的她也好，或者與我激烈地擁吻、繾綣，不再有角色扮演服的阻隔，僅是以赤裸的肉體瘋狂交歡的時候──我，都已無法將她從我的腦袋裡拋棄出去了。

　　身旁這些年輕貌美的女孩子，我看了會有幾分動心，卻怎麼也提不起性慾。或許也和家庭因素有關吧，曾經見過太多太多的女性，對於女性的肉體、對於「交媾」實際上是怎麼一回事，我實在是太清楚了。性愛的歡愉滋味我嚐過了，但性愛以後迎來的「生」的憂傷與喜悅，卻是這份歡愉所難以相比的巨大負擔。

　　我，想作一個能夠扛起這份負擔的男人，因而默默地努力著。

　　但是，感覺像是已無法再對任何人萌生戀愛情愫的我，即便真的成為了那樣的男人，又能有何意義呢。

　　我想，我的潛意識裡，一定是想連某個人的生命，她的過去、她的現在、她的未來，所有不可告人的、難以啟齒的秘密，悉數背負起來，讓她再也不會感到悲傷與寂寞，能與我牽著彼此的手一直走下去。

　　但是，我明明一清二楚，我心目中所想著的這個人，此刻正在太平洋的彼岸，過著與我徹底無關的生活。在她的世界裡，我只是一個可有可無的過客，我在她的生命裡到底有多少份量，我也不曉得──即使沒有了我，她也可以過得很好吧，畢竟她可是個年長了我十二歲的，成熟的女性。

　　明明對這些都心知肚明，卻還是愚妄地執著不可能發生的奇蹟，簡直就像是一把年輕了、卻還在幻想「魔法一定存在著！」這種童話般的發言一樣，光是想像就覺得滑稽。

　　……沒錯，現在的我，一定就是那麼滑稽，滑稽得像個小丑一樣吧。

　　可是，就算這樣，像個小丑一樣不中用的我，依然努力地在這個充滿悲傷的、乾旱的世界上活著。

　　這個暑假，我暫時回到了家，然後再次投入老媽的助產士工作裡。其實助產士的社會地位依然是深受質疑的，但隨著老媽與醫院做出了一些協議，似乎總算是爭取到了喘息空間，讓這間小小的助產診所能夠繼續存在下去，家鄉的街道依然日日迴響著新生兒的哭泣聲。

　　也想作為一個能夠不讓家人擔心的孩子，負起照顧將我養育至今、拉拔著我長大成人的母親的責任，但這真是一件不容易的事呢。我有些困擾地想著，但還是聽著老媽的招呼，為躺著的孕婦按摩薦骨。

　　無論是否有愛情與激情的成分，人與人之間彼此交合，肉體與肉體的激烈碰撞，然後在最純粹、最赤裸的接觸裡，孕育出新的生命。即便這個世界明明殘忍得讓人不禁想要大聲咆哮，人們卻還是前仆後繼地想要誕下更多的子嗣，到底在這個星球上留下自己活過、愛過的痕跡，到底是不是必要的呢？為了成就這份愛的結晶，而讓世界上多了一個或許會受苦的人，真的是正確的嗎？

　　結束今天的接生工作後，我一邊出發到鎮上的百貨去為老媽跑腿，一邊反覆思索著這些問題，最後不禁佇立在河邊，望向了天空的遠方。

　　蔚藍的海洋彼端，蔚藍的天空盡頭──曾與我熱烈相擁、曾與我熾熱接吻、曾在我生命裡留下無論如何都無法抹滅的痕跡的女性，就在我再也無法看見的地方，依然活著、呼吸著。

　　明明都仰望著同一片天空，卻從此不會再看到對方了。對於這個存在著七十億的人口，人終其一生或許連百分之一的地球人數都不會遇見的世界，我不禁再次對自己的渺小，感到了窒息般的憂傷。

　　不知道她現在過得好不好，是否已經生下了與她先生的孩子，過著幸福快樂的日子呢──我一邊這麼衷心祝福，一邊又不知道該不該為了自己並不置身在這幸福的風景裡、而僅是她人生中驚鴻一瞥的過客而憎恨她。

　　即使，我是犯下了罪過的人，壓根兒沒有能夠憎恨她的資格；況且，我也不願意憎恨她吧……就算到了這種時候，我還是希望她可以得到幸福。

　　即使她的幸福裡沒有我，即使我幾乎覺得、自己從今以後都與戀愛的幸福無緣了。

　　我佇立在河邊，看著不知何時已經綻放的櫻花，正自樹梢地翩翩散落，有若粉紅色的雨水落在河面上，靜靜地順著水流漂向遠方。

　　一股悠長的惆悵驀然油然而生，我看著承載著櫻花慢慢流逝的河水，突然覺得胸口彷彿梗塞著什麼椎心刺骨的東西，令我有種想要哭泣的衝動。

　　置身在這廣闊天空下的，僅能無助地仰望天空的、不中用的我──

　　「齋藤同學？」

　　然後，身邊有人呼喚我的名字。

　　我轉過頭看向聲音傳來的方向，看見了出乎預料的人就站在那裡。

　　我朝思暮想的對象，就站在我的不遠處，怔怔地看著我。

　　就在我們曾共同居住的城鎮，就在曾經是我們之間唯一距離的河邊，在漫天紛飛的櫻花之中。

　　「……小杏？」

　　喊出這個魂牽夢縈的名字時，我一下子便泫然欲泣了起來。

　　就如別離那時相同──相隔五年，依舊是這麼地沒出息呢，我。

　　　　　＊

　　今後又該何去何從呢。

　　甫回到日本的我，該做的明明應該是回到許久未歸的家鄉，但我卻選擇了回到這個曾與慶一郎度過許多時光的小鎮，逕自走上已經重新整修過、變得十分陌生的街道，循著記憶裡的路線，想回到自己曾經住過的地方看一看。

　　也許是因為，這裡沉澱著我難以割捨的思念吧，哪怕明知不可能再與他相逢了，還是天真地、執拗地回到了這裡。

　　……我，終於與慶一郎離婚了。

　　雖然已經是一陣子以前的事，但現在回想起來，仍會心有餘悸地渾身發抖。在與慶一郎和真智子女士前往美國後，我們仍然沒能順利誕下孩子，原本預計的作法也失敗了，絲毫不願氣餒的真智子女士像是怨靈般持續徘徊在異國的街道，尋求著所有可能能讓她抱到孫子的方法，而慶一郎則是在陌生的環境裡尋找工作，但終究也只賺取著勉強圖個溫飽的薪水而已。

　　除此之外，慶一郎對與我做愛這件事，也變得更熱衷了──與其說是熱衷不如說是發洩吧，發洩我與齋藤同學間悖反倫理的行為，發洩我讓他戴了綠帽的羞憤，發洩想要讓我永遠待在他身邊的佔有慾。

　　這能夠說是做愛嗎？在物理描述上顯然是無庸置疑的，儘管這種毫無愛情成分──至少，慶一郎單方面對我還抱有著吧，我這樣想──的做愛，是不是稱為「強暴」會更適合呢。縱使在法律上應該是描述成「履行夫妻義務」吧。

　　我也很配合地發出各式各樣的浪叫，多虧大學時代的放蕩，我很擅長假叫這一回事，但慶一郎好像不吃我這一套，我想他已經被我與齋藤同學的事氣瘋了，因而失去了對我的任何信任吧，只是糾纏著不肯放開我而已。

　　我若是沉默，他就會質疑我在看不起他；我若是放聲浪叫，他就會責罵我的淫蕩、懷疑我肯定不是想著他在與他做愛的，然後更加粗暴地對待我，好像這樣就能讓我懷孕似的。

　　這樣的生活，就算我真的懷孕了，恐怕也只會受到更多的苦難而已。

　　但是，我還是承受了下來，畢竟打從一開始，我就沒有任何退路──另一方面是，在我的心中，或許也有一個聲音，是想向齋藤同學贖罪的。

　　對不起，拐騙了你的純真，玩弄了你最真摯的情感，作為一個擁有充裕性經驗的、淫蕩的女人，卻讓你背離了原本的道路，陷入這樣可怕的夢魘之中。

　　作為又笨、又醜、又肥的我，竟然傷害了這麼多人的代價，就必須將餘生通通都拿來受到折磨吧。我總是這樣說服著自己，任由慶一郎對我予取予求，也任由真智子女士逼迫我作各式各樣的懷孕方法，各種飲食、藥物或打針、注射等等，我都默默忍受了下來。

　　就這樣度過了五年，連我自己也訝異，我竟能度過這樣的五個春夏秋冬。

　　……就連那天，真智子女士拿著菜刀，冷冷地抵在我的脖子上的時候，我也沒有逃走或反抗，只是苦澀地笑了出來。

　　如果這樣就能夠得到的解脫的話，那也不錯。面對著因為絞盡腦汁、窮盡任何方法，卻還是沒能抱到孫子而發狂，將所有的錯誤歸咎在我身上，想要親手殺死我的婆婆，我幾乎是只驚惶了一秒，旋即在理解了一切來龍去脈後，從容地閉上了眼睛。

　　事後回想起來，就覺得渾身都在發抖；對於自己這種不知能否稱為勇氣的行徑，更是不曉得該不該笑。

　　真智子女士的菜刀，最終並沒有割斷我的喉嚨，慶一郎倉皇地搶下了媽媽手裡的刀，好不容易壓制了真智子女士，最後又用既絕望、卻又帶著幾分苦澀的聲音，說：「我們離婚吧。」

　　我不知道，是不是真智子女士意圖殺死我這件事，勾起了慶一郎自殺未遂的回憶，令死亡的恐懼成為他決定放過我的因素。但，在慶一郎下了這個決定以後，無論真智子小姐多麼難以接受，慶一郎還是將簽了名的離婚協議書交給了我。

　　而我毫無猶豫地，完成了五年前曾經在他們面前下跪、乞求的這個機會。

　　我不曉得慶一郎究竟是怎麼想的，在與我蹉跎了這麼多的時光以後，他還能得到新的生活嗎？同樣的，幾乎是一無所有了的我，又還能夠再次繼續向前嗎？

　　在這五年間，因為慶一郎和真智子女士的暴力相待，我的身體除了衰老以後，還多了不少傷疤，臉上的皺紋漸漸深了，皮膚失去了水潤與彈性，身材也與纖細搭不上邊，完完全全就是不營養的削瘦。

　　但是──我得到了失去已久的自由。

　　對於未來，其實我是惶恐不已的，畢竟已經三十二歲了的我，根本沒有任何可以謀求生存的一技之長，簡直就是不被社會需要的渣滓。可以慵懶地宅在家裡看著動漫度日的生活，顯然已經再也不會有了──而如今的我，又是否還有可以面對職場的能力呢。

　　說不定有吧？被暴力相待了這麼久，覺得怎麼樣都無所謂的這份心情，搞不好可以轉換成無論面對什麼樣的職場霸凌、我都不會有絲毫動搖的堅定呢。

　　我走在小鎮的河邊，一邊這樣胡思亂想，一邊任由飄散的櫻花自我身邊飛落。

　　今後要怎麼活下去呢，總之先稍微逛一下這個已經變得這麼陌生的地方，懷念一下這些曾經度過的時光，然後回到老家整頓一下、再重新開始吧。

　　然後，就在我靜靜懷念著那段歲月時，一道站在前方的身影，猛然撞進了我的眼中。

　　「齋藤同學？」我猶疑地喚出這個始終在我心中牽掛著的名字。

　　而前方的那人渾身震了一下，轉過頭，竟然真是那張與村正大人十分神似的臉。

　　「……小杏？」他同樣地喚出了，讓我渾身哆嗦的這個名字。

　　就連慶一郎都不曾這麼親暱地稱呼我，唯獨那一年、那一天、偶然地在Comike上與我相遇的這位少年，會這麼呼喚我的小名。

　　這個懵懂的、對愛情一無所知的、無法斬釘截鐵地做決定的、明明想要遠離卻忍不住伸手觸摸，明明想要緊握卻又終究選擇逃脫的──與我同樣笨拙的少年。

　　「好久不見。」我苦笑著，注意到他一下子便幾乎要哭出來的模樣，只好連忙掩藏起自己同樣想要流淚的衝動，佯裝出成熟的模樣：「你現在，過得還好嗎？」

　　五年不見了，你是否變得更加成熟，已經變成我不認識的人，過著幸福快樂的日子了呢？

　　「……一點也不好。」然而，齋藤同學卻哽咽著說：「一點也不好。」

　　他的手看起來像是想要抬起來，卻只是兀自在身邊顫抖著，始終不敢再做進一步的動作。像是想要擁抱我，卻又不知道還是否能擁抱我吧。

　　這份溫柔，讓我的淚腺也開始鬆動。

　　「是嗎？」我歪過頭，苦笑著，任由眼眸中的水分慢慢匯聚成淚：「我也一點都不好……啊，至少有一點是好的吧──我、和我先生離婚了。」

　　「……」齋藤同學頓了一下，顫抖著手緩緩握成了拳。

　　「還是沒能懷下先生的孩子呢，受不了的婆婆最後還是把我給休了。」我像是在說與自己無關的事，喃喃道：「於是，我就從美國回到了日本，本來只是想說回來這兒踏踏，然後就要準備回到老家去了……沒想到會遇到你呢，齋藤同學現在是大學生了吧？」

　　「……嗯。」

　　「這樣啊……年輕真好，有度過美好的大學生活嗎？」我言不由衷地忍著想要讓淚水滑落眼眶的衝動，說著那些無關緊要的噓寒問暖：「齋藤同學──」

　　然後，齋藤同學一個大步上前，將我緊緊地抱住了。

　　「我好想妳。」沒有回答我的問題，齋藤同學只是斬釘截鐵地，用帶著哭腔的語調說：「我好想妳，小杏，我好想妳……不要走、求求妳、不要走……」

　　啊啊，我想起五年前的那一天，齋藤同學坐在我的對面，用幾乎要哭出來的表情像我撒嬌的模樣。想起那一天，他和我在床上最後的溫存，想起──

　　「……我也好想你。」我的眼淚終於流了下來：「我好想你，齋藤同學。」

　　這個寂寞的星球，覆蓋著無數的蜘蛛網，就像是天上的雲朵一樣，人們穿越了時間與空間的語文與圖像、還有人際關係的羈絆與因緣，交織出了這張巨大的蜘蛛網，將我們每個人沾黏其上，讓我們對這份既是祝福也是詛咒的束縛無法自拔。

　　多少次，我仰望著天空如此祈願，希望與我的相遇，不會讓你憎恨我……不，希望你就這樣憎恨我，讓我感受到自己至少還有存在的價值，讓我這個又笨又胖又醜又無法生育的變態主婦，至少還有被你憎恨的價值──

　　「……我，在大學加入了動漫社。」齋藤同學緊抱著我，在我耳邊自顧自地說了起來：「我開始玩起了Cosplay，也看了魔法少女莉莉加，甚至會在Comike出村正大人。可是，我一直找不到我的莉莉加搭檔。」

　　妳還願意作我的莉莉加嗎，小杏？

　　「……我願意哦，村正大人。」

　　我閉上眼睛，也用力抱住了齋藤同學。

　　不知怎地，我突然想起了也曾經經歷過離婚的、被戲稱為「宅光」的御宅系歌姬宇多田光小姐，為《新世紀福音戰士》唱過的主題曲。

　　在這片廣闊的天空下，不中用的我與不中用的他，緊緊相擁。

　　一陣柔和的春風迎面吹來，讓翩翩的櫻花在我們身邊，靜靜流逝著……